mitt hår känns torrt och min mage gör ondare än förut. jag har promenerat med mamma och hundarna bland stenar och rötter och hala löv. drog på mig en av mina nyaste tjocktröjor. ska in på psykmöte nu. det regnar iaf inte som igår. det är rätt behagligt. försöker se saker från en bra sida idag. trots att även det vrider i magen.
å jag vill bara må bra nu.

tror inte jag kommer kunna få någon att förstå hur det känns. just nu vill jag bara skriva allt som jag under den senaste månaden skrivit där bara jag ser det, här. skulle kunna få lite mer förståelse för mitt gnäll och min psykiska undergång. men jag kan bara inte. jag kan inte öppna mig på det sättet. men allt bara suger.

ligger i min säng och skriver om det där som gör så ont i magen i mitt ritblock. mitt liv just nu, känns så jävla meningslöst.

det är sjukt hur allt bara fel. min mage blir värre och mitt psyke svagare. mår så jävla dåligt och verkar inte kunna göra något åt det. och klockan är bara fem och jag skulle kunna gå och lägga mig nu.

jaja snön föll och jag gick ut barfota och lät den vita täcket knarra under mig. har gjort några försök att plugga men gav upp. bra att naturen gjorde livet dubbelt så jobbigt. mår illa och har fet ångest. går iaf sista dagen imorgon och sen är det utvilande som gäller. och skriva cv och söka jobb.

tänker att denna morgon nog inte kunde bli värre. och jag har inte gått ur sängen. beslöt mig för att stanna här några timmar. känner mig så oerhört tom men smärtfylld. allt går åt helvete och inget går bra. tänker att denna morgon får bli lite längre än vad den skulle. och får plugga och dricka kaffe idag. ha raggsockor och polotröja. dör, igen.

herregud. herregud. herregud. herregud.

isiga mornar har anlänt. är så oinspirerad på alla plan. vet inte vad jag ska bära för att slippa frysa fingrarna av mig och samtidigt slippa värmeböljan när man kommer in i korridorerna.

jag hittar musik och dricker kaffe. ligger utmattad under en filt. fryser och har ont överallt. är känslig för ljus och ljud. dör.

vet inte vad jag ska skriva om längre. det är svårt att uppdatera när inget riktigt känns intressant längre.
vet inte om jag ska skriva om hur glad jag är över att jag har det så himla bra egentligen för tillfället. eller om hur jag grät två timmar i sträck igår. eller om hur jobbigt jag kommer ha det i tre veckor framöver. om hur tomt mitt höstlov kommer bli. om hur tårblandat mitt kaffe kommer vara. hur min matlust inte kommer existera. om hur grå jag kommer vara. om hur jag varje dag kommer få kämpa med att vara glad.
måste börja inse hur bra allt är. hur bra vänner jag har. att jag har en familj som jag älskar så innerligt. att jag har någon som faktiskt tycker om mig. någon som alltid gör mig glad trots att jag har världens sämsta dag. någon som kommer lysa upp mitt vintermörker. någon som kan stå och värma när kylan biter i fingertopparna och letar sig in i kläderna.

den misslyckade färgningen. men snart kommer ida och tess så ska vi gosa och färga om håret! woo

har haft en dålig dag. det är något med tisdagar. för de tycks aldrig bli riktigt bra utan för det mesta riktigtriktigt hemska. så kom hem och tog en lång promenad en lång dusch och nu sitter jag hårt framför brasan och dricker te. bränner ryggen, händerna och tungan. och sådana här dagar, är sådana dagar som jag måste fokusera på allt bra. vilket inte är så enkelt, men verkligen försöker. och det verkar faktiskt funka

jag regnar och blåser bort under paraplyet. fryser genom nylonstrumpbyxorna. och jag tappade min cigg så den gick sönder. min väska är tung. mitt hår är yvigt och blött och lockigt under min mössa. och jag vet inte om jag tycker det är mysigt eller tragiskt att mörkret faller redan klockan fem nu. lyssnar iaf på bra musik och tänker att om ungefär en timme kan jag krama mig varm.

fick två kommentarer om min vikt. grejen är att de kilona jag gick ner nu är de 3 kilona jag gått upp över sommaren. tror inte att det kommer rasa lika snabbt efter det här. det enda jag gör är att inte äta trots att jag är mätt, inte vitt bröd eller för mycket pasta och inte massa gott om helgerna(syndade ju dock igår lite). så jag bantar inte, utan försöker bara hålla min kost hälsosam! är väldigt tacksam att jag gått ner nu då jag aldrig förut fått snabba resultat. är jätteglad för detta! hoppas att jag kan hålla detta nu och bli ännu strängare. det var så mycket enklare än jag trodde.

jag ligger hemma för att jag märker att det slagit slint i mitt huvud. min ursäkt till pappa för att bli sjukanmäld var att jag inte vill gå till skolan och att jag mår psykiskt dåligt. jag gör typ det men det är för att jag fastnar i saker. därför behöver jag skriva ner det. och dåhamnar det på bloggen. allt är inte värdelöst men vissa stunder känns det så. och jag gör pyttesmå grejer till enorma. jag är inte deprimerad och kommer inte bli det. men jag är definitivt mer låg under den mörka halvan av året. men jag har egentligen så mycket att se fram emot. att jag borde vara glad. men det är enklare att skriva när jag är ledsen. då är jag, tyvärr, som mest kreativ.
jag ska ta en kopp kaffe. och ta en lång promenad. rensa mina mörka tankar.

hade velat stänga av och somnat för två timmar sedan. men låg kvar i sängen med lampan tänd och böckerna bredvid mig. böckerna som jag inte mer än tagit ner från mitt rum för att nu ta upp dem igen. jag förstår ingenting och kan ingenting så jag vill inte förstå eller kunna. jag har för mycket annat att tänka på. och det gör ont i hela kroppen. det är så mycket ilska, sorg och besvikelse blandat med någon gnutta lycka. men det finns liksom inget hopp i mig längre. inte för någonting. utan känner mig bara värdelös. jag bara existerar för att existera, inte någon annan skön funktion som att sprida lycka eller för att ta emot lycka.
det hemska är att jag försöker vara alla till lags och är alltid för snäll att det oftast slår tillbaka och där blir man skrattad åt för att man blir sur inte frågad hur det är eller förlåten.
det kan inte vara kul att läsa min blogg nu när mörkret kommer, för liksom jag blir mörk. inte alls någon rolig figur. varnar för depression de närmsta månaderna om inte något magiskt händer. godnatt.

jag hatar tisdagar. de är energikrävande och slutar i energilöshet. ikväll ska vi på teater och imorgon är vi lediga. så himla bra, så himla gos, så himla skönt.

idag har jag haft peptalk med mamma vilket var så himla bra. har städat och gått en promenad. ätit god middag och kollat på film med pappa. så nu tänkte jag avsluta kvällen med pusskalas, hejdå! ps. bra jävla dag med andra ord.

har gått på götgatan och hornsgatan med harriet. lapat höstsol. hittat en fin jacka finaskor och köpte en kofta med strassiga axlar. känner mig så disco.

hade någon skev dipp igår. och imorse för den delen. kunde inte komma ur det. pavsett hur mycket jag ville. men blir så, när stress och blandade känslor och ovetande blandas.
dricker te under en filt ikväll. försöker lösa ett uppnystat ihoptrasslat garnnystan i mitt huvud.