.

2015-02-03 @ 12:39:15
tänker att man kanske går upp i vikt av att må psykiskt dåligt. det är inte lika illa som förut. det psykiska alltså. men det älskar att komma tillbaka. lägger sig i magen och gnager inifrån. sliter och drar inifrån. försvinner och lämnar ett extra kilo efter sig.  
hur tar man sig igenom sånt här ensam?

röv

2015-01-12 @ 00:32:21
ni vet när bara allt suger. när det inte finns något ljus i vardagen. när det enda man vill är att sova men det går inte för ångesten har börjat gräva hål i magen. börjat begrava sig. jag blir rädd för mig själv. jag blir rädd för min ångest. för jag har nog aldrig mått såhär dåligt psykiskt.men ingen ork finns för att ta hand om det. ingen ork och ingen tid. 

.

2014-05-01 @ 16:07:49
vill börja skriva igen. blogga igen. läser gamla texter från flera år tillbaka. jag kunde skriva, var duktig på att skriva. det är en konst jag inte behärskar längre för att jag släppt det för så längesedan. vill ta egobilder i photobooth. göra dem till gifar. skriva texter om mina känslor och om hur mina dagar har varit. lägga upp en samanfattning från instagram med de allra bästa bilderna. 
jag och hannah pratade för ett tag sedan om att starta en blogg tillsammans. det kan nog vara ganska mysigt. 

sommarpeppen

2014-03-27 @ 11:57:19
det börjar komma knoppar på träden. gatorna är torra. solen tittar fram med jämna mellanrum. 
men tänk när knopparna slagit ut. när gatorna inte bara är torra utan även grusfria. och solen riktigt värmer sådär så man måste ta av sig jackan. 
sommarpeppen är så extrem just nu. jag är i riktigt behov av värme och sol. av bruna ben och fräknar längs näsryggen. av att bada för att svalka sig. att äta isglass. 
är så desperat efter allt detta att jag mår dåligt. 

heh

2014-01-13 @ 23:55:54
ligger i sängen med fjärilar i magen. borde sova. vill sova. men jag kan inte sova. 
i fredags satt vi på taverna och drack. jag lämnade restaurangen med skratt i halsen. och en öl för mycket. jag och simon tog oss mot tyresö och rätt var det är vaknar jag i hans säng. ensam. jag var bakis som aldrig förr men åkte hem för att fira min mamma som fyllde 50. det kändes liksom inte bra. ingenting. ingenstans. 
simons färja till gotland skulle gå klockan nio på kvällen och jag ville att han skulle hinna komma förbi en kortis efter att han slutat jobba. äta lite och bara säga hejdå för några dagar. men han hann inte. 
det kändes fortfarande inte bra. inte det faktum att han inte hann komma förbi, för det var förståeligt. utan för att det sista jag gjorde natten till lördagen var att storgråta och var sur på honom. för en så himla liten skitsak. 
jag har liksom saknat honom extra mycket av denna anledning. och imorgon kommer han hem och jag kommer vara så lycklig. 

!

2013-12-10 @ 15:54:03
vet inte ens om jag fortfarande är mig själv längre. eller detta kanske är jag. jag befinner mig i ett helt nytt liv. ett liv av punktlighet artighet och utmattning. missförstå mig rätt. det är slitigt som fan att jobba på taverna brillo, där jag nu jobbat i lite mer än en månad, men jag har så kul. jag har äntligen möjlighet att knyta nya vänskapsband på en plats fullproppad med människor i min ålder. 
det härligaste, måste jag ändå säga, är alla komplimanger jag får av mina kollegor. de berättar mer än gärna hur duktig jag varit. det får en ju att vilja göra ännu bättre ifrån sig. 
har nog aldrig varit så här lycklig under så lång tid. 
livet. 

:/

2013-10-15 @ 15:51:19
satte på någon gamal spotifylista. fick tankarna att explodera i mitt huvud. kan bara inte förstå att tiden går och att jag är i livets bästa år just nu. jag kan göra precis vad jag vill. och här sitter jag med mitt feta arsle på en busstol och tänker kanske träna och söka jobb när jag kommer hem. kanske. om nu orken finns där. men jag gör inte ett skit. lyfter inte ett finger. slutar existera lite smått. det får mig att må illa. hela kroppen knyter sig. vrider på sig. går sönder. måste börja ta tag i mitt liv. 

livet:/

2013-09-23 @ 13:56:31
vet inte egentligen hur jag får dagarna att gå. jag gör ingenting. har knappt något att se fram emot. det är höst och sju grader. det var lättare att vara arbetslös när det var varmt. 

:)

2013-08-27 @ 17:05:57
har insett att även fast mitt liv just nu är lite kantstött och trasigt så har jag det ändå bra liksom. och inser när jag kollar på bilder från de senaste månaderna vilken jävla sommar jag har haft. och nu är jag så taggad på att ta tag i detta stora förvirrande ansvarsfulla oprimitiva vuxenliv. eller bara ta tag i mitt liv. så vrickar jag foten och är handikappad i en vecka. aja. 

wlpgaäöå framtid osv

2013-08-15 @ 15:33:00
saker blev inte som jag trodde när skolan tog slut. jag har haft ett fantastiskt "sommarlov" innehållande summerburst, ayia napa, skåne och gotland. en sommar av festande, skrattande, sömnlösa nätter, gråtande, grillad mat, jordgubbar, promenader, bad, sol, vin och så bra människor. 
men nu. nu måste ta tag i livet. jag ska börja träna, äta bättre, bli en bättre människa kompis och flickvän, söka jobb, få ett jobb, tjäna pengar för att kunna ha råd att göra saker jag vill. och så småningsom flytta hemifrån. 
min dröm om att bo i frankrike känns längre bort än någonsin när jag nu inser att livet är så mycket svårare än jag trott. nu har jag inte längre de självklara rutinerna som att varje vardag gå till skolan för att efter skolan försöka finna orken att göra något. 
livet.

gotland

2013-08-04 @ 10:51:33

ligger i en säng på gotland, dricker kaffe, fryser och känner mig ovanligt ofräsch. vi kom hit i fredags, gick genom stan i jakten efter billig öl. vi gick kullerstensgata upp och kullerstensgata ner. bara jag och simon. vittnade himlens skiftande av färger från rosa till mörkmörk grönblått.
vi låg på stranden hela lördagsförmiddagen. åkte trampbåt, gick längs stranden, badade och solade.
kaffet har kallnat och simon är fortfarande ute och övningskör. imorgon är han förhoppningsvis med körkort.
sedan sover vi vår sista natt på lilla gotland och återgår till det normala.


4

2013-07-24 @ 16:07:00

kollade på massa filmer, åt popcorn, drack te, satt på balkongen osv hos hannah med amanda och hanna igår ikväll.
idag fastar jag igen. ligger och smälter på min altan och försöker få tag på simon som är på emmaboda just nu. saknar honom massa.


.

2013-07-22 @ 17:31:08
igår ställde jag mig på vågen för första gången på säkert två-tre månader. jag hade under denna tid gått upp sex kilo. jag var inte långt ifrån tårar när jag efter ett tredje försök, i hopp om att vågen hade visat fel de första två gångerna, gick av vågen. idag bestämde jag mig för att gå samma väg som min pappa. någon diet där man är max får äta 500 kalorier två dagar i veckan men resterande äta som vanligt. den här gången vill jag verkligen klara det. och hålla det. men det är så jävla frustrerande att jag kommer behöva kämpa varje dag i hela mitt liv för få vara smal. hatarhatarhatar min kropp.
idag går jag på svält och jag är så sjukt hungrig. har ätit halva mitt kaloriintag nu. dör. 
och allt annat suger också. 

resumé

2013-07-18 @ 14:25:45

tiden har gått så där fruktansvärt långsamt som det bara går. så där långsamt som det bara kan gå närman väntar på något eller närman har det så där ensamt och långtråkigt. när dagarna blir primitiva.
har inte kunnat njuta av allt underbart, vackert, avslappnande och roligt. det enda jag tänk på är hur gärna jag vill vara med mina vänner och simon.
har druckit lite för mycket kaffe. släppt för många tårar längs mina solbrända äppelkinder. rökt alldeles för få cigaretter. ätit oförskämt god mat. pinat mig ut på en sex komma fyrtiofyra kilometers runda några kvällar med dess största syfte att få röka. blivit sjösjuk. blivit fruktansvärt rädd för döden. gett upp barnkorsord för jag orkar fan inte tänka.
jag har inte haft det så hemskt som det låter. jag har haft det mysigt och trevligt med familjen och släkten också. jag har sett solen dränkas i horisonten från en bänk på stranden med hannah. cyklat till båstad för att äta middag och åter cyklat hem klockan fem på morgonen för att vi råkade stanna till stängning på en klubb. jag har druckit massa vin i västkustens skärgård. druckit öl och ätit pølse i köpenhamn.
och nu sitter jag på tåget på väg hem till stockholm för att möta hannah och simon. och jag är så emotionellt laddad att jag är rädd att jag börjar gråta när jag kliver på perrongen om föga två och en halv timme.


.

2013-06-27 @ 21:11:26
jag vet inte ens. var på summerburst med mina bästa och hade så jävla kul. hade en dag till att packa till ayia napa. spenderade en vecka av sol bad musik dans och så sjukt mycket lycka. 
det går liksom inte att sätta ord på allt som hänt från 4e juni till nu. allt har gått så snabbt liksom. har iaf haft en så jävla bra månad. alltså åh. aa bra inlägg. 

.

2013-06-11 @ 22:37:18
en vecka har gått av, vad vissa vill kalla det, arbetslösheten. en veckan sedan vi sprang med skorna i handen upp på scenen i det mest euforiska tillstånd jag någonsin varit i tror jag. sedan jag förvirrad som ett barn på ikea letade efter min skylt. sedan vi dränktes i öl och dansade på en lastbil runt stockholm.
och nu vet jag varken ut eller in. känns som att jag befinner mig på botten av en mörk bassäng och knappt vet var ytan är. 
det har gåtts på mottagningar. det har druckits otaligt med glas vin av bubblande slag. rökts otaliga cigaretter. utbytts otaliga pussar. 
och energitanken som finns i min kropp inför summerburst och ayia napa är inte fulladdad. jag vet inte var jag ska få energin att dansa två + sex hela kvällar och nätter. det blir väl till att koka upp en massa ny stress så att jag inte blir sjuk eller något. sedan ska jag rehabilitera mig i skåne. 

bästa dagen någonsin.

2013-06-06 @ 14:12:00
vet inte ens hur det ska gå att beskriva euforin i tisdags. 
jag förstår ingenting. allt gick över på en millisekund. och nu är allt slut. 

1 dag.

2013-06-03 @ 22:19:42
imorgon tar jag studenten. vi ska dricka champagne och äta jordgubbar hos mig. sen ska vi fotas. sen ska vi äta. sen ska vi springa ut. och jag fattar ingenting. men imorgon händer allt. och det kommer bli så fruktansvärt jävla kul. 

sex dagar

2013-05-29 @ 19:17:20
det är sex dagar kvar av mina tolv skolår kvar. jag förstår ingenting och har varit redo att gråta hela veckan. stressymptomen är tydliga och jag känner att jag inte riktigt kommer kunna slappna av de närmaste veckorna. 
jag har vit klänning. och jag har mina drömmars skor. mina mössa är ren. och jag är taggad så att jag spricker. 

.

2013-05-11 @ 16:02:37
inaktivitetet får vara som den är. har inget någonsin att berätta. de fina delarna av livet skulle bli för detaljerade och de ledsamma skulle bli för djupa och för stora. det finns inte längre ämnen att ta upp. jag skäms rätt mycket över allt jag gör just nu. har spenderat mitt dubbla studiebidrag på två veckor. pluggar absolut ingenting. röker sönder mina lungor. tränar inte. sover inte. går upp i vikt. mår psykiskt dåligt som bara den. dör.

Tidigare inlägg
RSS 2.0