.
2012-10-10 @ 22:38:34
hade velat stänga av och somnat för två timmar sedan. men låg kvar i sängen med lampan tänd och böckerna bredvid mig. böckerna som jag inte mer än tagit ner från mitt rum för att nu ta upp dem igen. jag förstår ingenting och kan ingenting så jag vill inte förstå eller kunna. jag har för mycket annat att tänka på. och det gör ont i hela kroppen. det är så mycket ilska, sorg och besvikelse blandat med någon gnutta lycka. men det finns liksom inget hopp i mig längre. inte för någonting. utan känner mig bara värdelös. jag bara existerar för att existera, inte någon annan skön funktion som att sprida lycka eller för att ta emot lycka.
det hemska är att jag försöker vara alla till lags och är alltid för snäll att det oftast slår tillbaka och där blir man skrattad åt för att man blir sur inte frågad hur det är eller förlåten.
det kan inte vara kul att läsa min blogg nu när mörkret kommer, för liksom jag blir mörk. inte alls någon rolig figur. varnar för depression de närmsta månaderna om inte något magiskt händer. godnatt.
✦
2012-10-09 @ 22:59:02
tänker att jag nog aldrig känt mig så osäker på allt samtidigt i mitt liv. att jag känner att jag inte orkar plugga till prov men ändå råkar få hyfsade resultat men egentligen vill göra så bra ifrån mig som möjligt. men måste redan från början sätta mig på en låg nivå för jag ska, till att börja med, kunna få in grundläggande information och regler i min hjärna för att möjligtvis, om orken finns, om viljan finns, kunna fördjupa mig. men jag gör aldrig det.
att jag egentligen inte har någon energi om dagarna att göra någonting. men strövar ändå upp och ned för långa shoppinggator och är upp sent om kvällarna för att jag tror att jag ska må bättre, psykiskt.
att jag mår så dåligt av att vara ensam. det slutar oftast i timlångt hejdlöst gråtande i min säng. inte för att det hänt något utan mest för att jag river upp alla sömmar jag under dagen så fint sytt ihop. tänker igenom, analyserar, grubblar, tänker tillbaka, ångrar, tänker framåt och stämplar mig redan misslyckad.
att det är sådan salig jävla blandning, en ren röra av olika fenomen och problem som på samma gång expanderar. och jag kollapsar. för jag lyckas aldrig hitta någon vettig eller rimlig eller bra väg ut. jag gräver mig djupare och djupare i ett stort fett ångesthål.
tisdag
2012-10-09 @ 16:15:42
jag hatar tisdagar. de är energikrävande och slutar i energilöshet. ikväll ska vi på teater och imorgon är vi lediga. så himla bra, så himla gos, så himla skönt.
:)
2012-10-06 @ 21:24:27
idag har jag haft peptalk med mamma vilket var så himla bra. har städat och gått en promenad. ätit god middag och kollat på film med pappa. så nu tänkte jag avsluta kvällen med pusskalas, hejdå! ps. bra jävla dag med andra ord.
.
2012-10-05 @ 22:09:35
orkar bara inte ibland bara vänds allt upp och ner och nu vill ja bara sova bort hela dagar och röka bort kalla nätter. ligga ovanpå täcket och ha sigur ros på högsta volym. låta bli att hejda tårar som rinner. ignorera allt som försöker nå mig. känner mig liksom apatisk. vill egentligen inte göra någonting. ingenting.
✨
2012-10-05 @ 17:36:58
har gått på götgatan och hornsgatan med harriet. lapat höstsol. hittat en fin jacka finaskor och köpte en kofta med strassiga axlar. känner mig så disco.
svartvitinsta
2012-10-03 @ 16:30:00
lite halva jag sådär
leo slickade tallriken och jag hade fashion kläder
var asglad och satte upp en remsa emmaboda över sängen
wendy tittade på naturprogram och vi blev med ipad
fotade till min bloppis och kurerade mig i bubbelbad med kaffe
smygfotade och åt äppelpaj
fyndade adidaströja och fikade med hannah och harriet
kom underfund med att böckerna mest pryder mitt golv nuförtiden och gick morgonpromenad med hundis
kaffe och kjol
lyssnade på beyonce och vaknade(hehehehehh)
leo körde också peace och jag var gadis
"firade" 100 dagar till 18(nu 89) och var lite sådär
var starstruck (lars wallin) och lillleotisdag
2012-10-02 @ 20:48:03
hade någon skev dipp igår. och imorse för den delen. kunde inte komma ur det. pavsett hur mycket jag ville. men blir så, när stress och blandade känslor och ovetande blandas.
dricker te under en filt ikväll. försöker lösa ett uppnystat ihoptrasslat garnnystan i mitt huvud.
.
2012-09-30 @ 18:42:00
blir alldeles varm av alla 12så himla fina kommentarer. hade inte väntat mig någon respons överhuvudtaget. ni är så förstående och bara så himla fina. tack, tusentusen tack. det kunde inte ha funnits bättre svar. förutom den där enda som jag kan titta tillbaka på och skratta. faktum är att jag är den mest fåfänga person jag vet. så namnet är ironiskt. om det var något som störde dig. haha.
.
2012-09-30 @ 01:33:00
jag vill inte på något sätt uppröra eller ropa på uppmärksamhet med detta inlägg, utan snarare öppna mig och och kanske kunna få råd eller något. jag har sedan många år tillbaka kämpat, fast mest klagat över min vikt och min kropp och över huvud taget mitt utseende. jag har klagat på allt. och under mina mörkaste stunder kan jag faktiskt inte se en enda bra sak med mig själv. "jag är ful, tjock, kort, dålig i skolan, har inga vänner, har fula kläder, har inga pengar, inget jobb och ingen motivation till att förändra något". det är där skon klämmer. det sista. motivationen. motivation är något som kan finnas, på sin höjd, i en vecka för mig. jag kanske tar några promenader, struntar i allt onyttigt och fyller på med grönsaker istället. känner mig skitduktig och tänker att det här är mitt nya liv. men jag får ju inget resultat? jag har ju inte blivit smal. jag känner mig inte piggare. jag är inte snyggare.
jag är medveten om att en veckas sund diet och lite motion inte ger resultat. inte det som jag vill nå. jag tror alltså att efter en vecka så kommer jag ha nått min drömkropp. aldrig i livet. efter två veckor, har jag väl hört, ska man kunna se resultat. alltså möjligtvis en viss viktminskning, minskat midjemått, avsmalnat ansikte eller hur nu det ter sig på en. på mig syns det i ansiktet. men det tar aldrig. aldrig. aldrig. aldrig, där jag vill att det ska. 1.låren 2. vaderna 3.armarna 4.magen. sedan är kanske ansiktet och att slippa dubbelhakan en bonus. men varför blir inte mina ben sådär långa och smala. varför kan jag inte få se ut som tjejerna på tumblr som har långa(måste inte bli lång, har insett att jag kommer förbli 160cm hela livet) slanka kroppar, runda tuttar och rund rumpa. jag vet att ett visst ideal jag strävar efter är osunt, men jag vill fly så mycket från min egna kropp att jag skulle kunna vara benig.
jag är inte överviktig. jag är inte tjock. och det viktiga med det här är att oavsätt hur någon annan ser ut, om någon skulle vara större än mig och tar illa upp så är det inte så detta ska tas. det handlar om att jag inte är bekväm i min kropp. jag kan inte titta mig i spegeln och vara nöjd. så många år som jag vikt av för att slippa se. undvikt vågar förutom hos skolsköterskan, där jag blundat, hållt för öronen och skämts när jag snabbt hoppat av vågen. jag skyller inte på något förutom mig själv. min motivation är något jag inte verkar kunna bygga upp.
så många lördagkvällar jag har legat i sängen och tänk, "fyfan onyttiga grejer är inte ens gott. ska aldrig mer äta sånt. ska ut och springa imorn" men morgonen därpå ätit resterna utan att ens tänka mig för. jag har inte byggt upp någon sorts hälsosam spärr.
ni som aldrig har träffat mig kanske har sett vissa bilder och ba, vad fan snackar hon om. jag väljer att lägga upp bilder där jag inte ser ut som jag gör. jag redigerar inte eller något, men hittar olika sätt att få mig att se smalare ut. jag skulle till exempel aldrig lägga upp en bild på mig själv där jag ser lite större ut, även om det är så jag ser ut. jag kan helt enkelt inte acceptera att jag ser ut på ett visst sätt och stå för det, utan väljer bort de bildlerna.
jag kan va självkritisk och ha dåligt självförtroende, men så har det alltid varit för mig. och jag har svårt att komma ur det. det är svårt när man under den perioden man påverkas och utvecklas som mest får höra att man är tjock. inte sådär rätt i ansiktet. men när övervikt tas upp i skolan och jag hör svaga viskningar med mitt namn. fast medvetet att det ska höras till mig, men inte läraren.
allt det här låter som en början på en ätstörning, vilket jag fruktar men förundras över att jag inte drabbats av. samtidigt önskar jag ibland att jag skulle ha det. jag vet att det är idiotiskt och det är inget man ska vilja ha men jag är så osäker i min kropp att jag varken vet ut eller in. när jag pratar om att lägga om min kost är det någon som säger antingen "men du kan ju unna dig en dag i veckan" eller "du kan ju börja med att ta bort det här bara" nej. jag vill köra stenhårt och bli smal på kortast möjliga tid.
men jag vet inte vad jag ska göra. hur jag ska bära mig åt för att lyckas. för det kommer alltid finnas någon som säger att "det behövs inte" vilket är underbart att höra men som drar ner min motivation. för mig, behövs det. för att jag ska känna mig bekväm, för att jag ska känna mig nöjd. för att jag, i mig själv, ska känna mig trygg.
jag kommer säkert ta bort den här texten. men jag kände att jag behövde, och kanske för att andra ska förstå mig när jag klagar på min kropp att det är att jag inte är bekväm som är det viktigaste, inte att jag tycker att jag är tjock. det blev väldigt osamanhängande. men det blev ett spontant och "avskrivnings" inlägg. förlåt eller tack eller jag vet inte. sjukt seriöst blev det iaf.
bloppis
2012-09-28 @ 18:53:26
nu har jag gjort en bloppis med lite bättre bilder än på instaloppisen. det kommer komma mer kläder när jag orkar fota! här är några av grejerna som säljs på lydiasloppis
bra sjuk osv
2012-09-28 @ 15:47:00
vaknade med huvudvärk och temperaturvallningar. beslöt mig för att stänga av alarmet och återigen krypa ner under det vita duntäcket. vaknade och drack kaffe och gosade med wendy. tog ett bubbelbad och drack mer kaffe. gjorde ett försök i att städa mitt rum men det slutade i detta
testade x antal kläder och x antal poser på x antal ställen i mitt rum men mestadels i sängen. nu ska jag göra ännu ett försök att städa klart rummet. sedan dricka mer kaffe. .
2012-09-27 @ 17:52:00
ibland skriver jag faktiskt väldigt fina texter om väldigt fina saker och väldigt fina personer. de brukar uppstå när jag storgråter på mitt rum till sigur ros. tänkte att någon dag kanske ni ska få läsa sådant som sparats i ett lösenordsskyddat dokument på min dator. eller sådant jag skriver i anteckningar på telefonen. eller sådant som desperat har skrivits ner på ett randigt sönderslitet papper med lila torr penna.
adidas
2012-09-27 @ 14:48:00
(alltid så jävla ononchalanta händer och armar)här e då alltså 50kronorströjan jag införskaffade igår. nu ska jag ta tempen, dricka te, tvinga mig själv att skriva projektplanen och sova. mår så jävla dåligt. jävla sjukdomar dom går överjävlaallt just nu. har inte ätit ett riktigt mål sedan tisdagens middag tror jag. så det är väl inte heller så jävla bra.
.
2012-09-26 @ 17:02:02
sitter på en trappa och skaffar mig urinvägsinfektion. tänkte att det verkade som en jättebra idé efter mina två doser av det. har gått gata upp och gata ner i jakt på att fynda något under hundralappen. vilket jag gjorde. firade adidaströjankapet med kaffeåchokladmoussetårta med hannah och harriet. mm har nog fullockigt hår nu pågrundav regnet. menmen aa
☾
2012-09-25 @ 21:43:43
sov en timme. tog ett bad. drack te. åt någon matbit. en chokladbit. och mår någorlunda bättre nu. har bara två lektioner imorgon. så det ska nog gå bra. gonattii
.
2012-09-25 @ 15:44:00
det svider i mina ögon och dunkar i mitt huvud. och jag har haft ständig gåshud sedan jag kom in i skolan imorse. jag vet inte om det är rastlösheten. ovetandet. drömmarna. bristen på sömn. min överflödiga lycka. stress. inbillning eller faktiskt ännu ett utbryt av sjukdom. jag åkte hem och skippade matten som var sista lektionen. plötsligt på bussen kände jag mig gråtfärdig utan anledning. efter att ha gått upp en åttiostegstrappa upp till bildsalen tidigare idag togs all energi som funnits i mig den senaste veckan ifrån mig. allt hopp. all glädje. all energi. allt.
ligger i sängen och stirrar upp i taket. doftmolnet från att jag testat tre olika bodysplashs som jag fått av mamma trängs på den lilla ytan i rummet. och jag vill verkligen sova. men jag borde verkligen plugga.
tack
2012-09-24 @ 20:59:22
alltså åh. har fått typ världens finaste kommentarer den senaste tiden. där ni skriver att jag verkar äkta. att jag är vacker och fin. att jag skriver fint och på ett bra sätt. att jag har fina kläder. ett fint rum. ni frågar med jämna mellan rum var mina kläder kommer ifrån och hur jag gör med mitt hår.
det är så fint. trots att det oftast är anonymt, eller ett namn som egentligen inte säger mig någonting. blir alldeles lycklig i hela kroppen och är så lycklig över så himla mycket just nu. vill spara lite glädje till den eventuella vinterdepressionen i en liten fin burk. mycket fint i detta inlägg. aa. men ni är fina. puss tack.
.
2012-09-24 @ 19:24:54
gjorde dessa gifs igår. då jag testade denna typ skoluniformsoutfit. men hade den idag. japp.
✧fb✧
2012-09-24 @ 17:05:00
har den senaste tiden, eller om jag tänker efter är det nog sedan jag skaffade facebook som jag började störa mig på alla "vänner" som jag finner helt onödiga. så sitter som den arroganta bitchen som jag tydligen är och rensar. känns så onödigt att ha folk jag aldrig, inte ens onykter, skulle kunna åtminstone hälsa på. det var ett tag när jag la till jättemycket folk. men har taggat ner med det för att slippa hamna i situationen jag är i nu.
å det var så lättande att slänga 20 man över bord från mitt sjunkande facebookskepp.
